和洪光光一起走到附近的一家湘菜馆吃饭，点了酸辣土豆丝，剁椒鱼头、粉丝煲以及两瓶三得利冰啤。这个苍蝇小馆太象是以前大学附近的小饭馆，在外环上的江桥镇上走满了一看就是从全国各地到这里打工的人，自从校园生活结束后就不见很久的漂泊和自由的感觉迎面而来。似乎回到大学校园里，简单到简陋的生活，平静而自由的内心。

我想，大学毕业很多年后，我老早也已经成为一个追求所谓稳定的工作，稳定的生活的人。大学毕业时候那种毅然辞职的漂泊自由的心老早已经死去，我已经被北仑这个县城同化成一块坐在一个很小的井底的铁板。

洪光光想辞职的时候，我一直反对，但是幸好我身上还存在着难得的常识：不能强迫别人按照自己的想法生活，哪怕这个人是你的老公。我妈在我当初辞职的时候也坚决反对过，她可能当时比我领悟的要深刻：不能强迫别人按照自己的想法生活，哪怕这人是你的女儿，是从你肚子里爬出来的。

看着坐在对面，沉浸在开始新的工作新的学习的美好情绪中的洪光光同学，我真的觉得谢谢他，由于夫妻两人的生活必须共同面对，我通过他的生活，回到最初的漂泊，回到最初的美好。

《中学生》在1987年以后也零星拍过，但纯属惯性，内心讲已经没什么可拍的了。那几年似乎已没有了八十年代初的许多东西，学校在变，我的心情也在变。1989年6月下旬的某天，我和朋友来到颐和园，公园里人很少，显得十分清静。我的心情是一种风暴过后的平静，总感到怅然若失。路过长廊，有几个大学生模样的年轻人在跟着录音机跳舞，快速地扭摆中，昆明湖上的几只游船像是漂浮在另外一个世界。朋友走近长廊跟着扭了一会儿，我在廊外拍下这个场面，我一下子感到：一个时代结束了。

这是我能看到写六月的最好文字，安静，柔软到几近残酷。

每年到了六月，天气渐渐变热忽而又千转万回，简直让人似乎能看到渐逝的时间的影子。

等老公下班的时候，看完一集亮剑，去洗澡，突然下身出血，离预产期还有将近二十天，而且肚子一点都不疼。妈妈扶我到客厅的时候，感觉羊水破了，可是看见地板上都是血。我浑身抖个不停。十几分钟后洪光光和也在一起加班的同事赶到，和我妈一起把我送到医院。很漫长的十分钟，一直打电话给洪光光同志。到了医院直接上了产房，很多护佳节又重阳士，告诉我不要紧张，并判定我是血型羊水。我问什么会导致血型羊水，护佳节又重阳士说等下医生会来给我说明。做完手术前的准备，医生来了，我躺在床上，看不见医生的脸，但是是挺温暖的声音，她拿着一个文件夹，给我说明手术的风险，并一项一项地让我自己签字确认。她说引起血型羊水，有可能是胎盘早剥，胎盘早剥有可能导致婴儿死亡，在危及产妇生命的时候，需要立即切除子宫。而且没有其他选择，只有立即剖宫手术。我一项一项地签下自己的名字，虚弱地告诉自己，医生所说的手术风险就象是药瓶上可能引发的并发症一样，预见，但是不会实现。

签名后被推往手术室，妈和老公等在电梯口，在电梯下降的瞬间，我拉着老公的手，问他们俩：医生跟你们说了么？他们说：说了，没关系的，不要紧张，医生都是这么说的。我只是觉得歉意，特别是老公，如果因为我的原因，没有了孩子，并且以后也不可能有孩子了，我要先告诉他手术的风险。

然后被推进产房，另外有一个医生问：为什么剖腹产？我说：血型羊水。然后，一个年轻漂亮的女医生跟我说：我是你的麻人比黄花瘦醉医生，先给你麻人比黄花瘦醉，会有点不舒服。从腰椎打针，是可以忍受的不舒服。然后又是等待，脚渐渐失去知觉，开始手术，我从手术台上的房顶的不锈刚圈里依稀可以看到血糊糊的样子。我忽然不害怕，觉得自己有承受一切的能量。幸福放在一个脆弱不堪一击的容器里，抽去一块就分崩离析，或许这样，它才那么值得我们用尽所有力气去珍惜。不疼，但是每一刀都有木木的触觉。终于等来医生说“还好，只剥离一点点。”接着感觉象是有一个巨大的拉力，把什么东西从我身上拉离，象是一个物体脱离地心引力，然后是响亮的哭声。“是个胖娃娃，起码八斤”。我终于放了心，儿科医生来抱了孩子，称了体重，八斤。医生检查子宫纤维化的程度，产房里孩子不时的哭声给了我一点点的勇气。“还好，纤维化只有很小一部分，幸亏送来得及时。”医生说：你这个孩子和子宫算是捡回来的。我只有说“谢谢”，微小的谢谢，医生回答我“是你配合得好。及早送医院。”接着是缝合，一边很轻松地跟医生聊天。

我这才知道医生不是吓人，前不久有一个产妇，因为胎盘早剥，孩子没了，还切除了子宫，还有一位，来不及麻人比黄花瘦醉，直接剖宫才保住了孩子。

然后是缝合，这个时候，才有一个医生把孩子抱过来，说差点忘了告诉我是个女孩。缝合完了，推出产房，宝宝就放在我的脚边上。看到了妈和老公。送回产房。一夜医生和护佳节又重阳士忙进忙出，给我和宝宝做各种检查，很困，但是一直不敢睡，怕一觉睡过去再也醒过来。 第二天妈让老公去买口罩，说感冒了，老公也有点咳嗽，我才想起，我进手术室的一个多小时，妈妈和老公一直在手术室门口的通风过道里冻着。老公说：孩子出来的时间好快啊。妈妈说：后来等我出手术室的时间过得很慢很慢。

产房共有三个产妇，其他两个生的都是男孩。有一天讨论接生的医生，她们都说手术前找了某某医生，我这才想起，我连给我手术的医生的名字都不知道。

于是，现实感夹杂着之前网络上盛传的医患纠纷纷至沓来。我妈说我运气好，总能在关键的时候碰到好人。我却只是想，这个世界还是存在信任的，我们还是能选择在最危险无助的时候，把自己交给医生，交给陌生的茫茫人海。小红旗，这应该是最好的出生礼物了吧。

又及：独墅湖高教园区想见咖啡馆
拉着朱未去了我常常念叨的“想见”。在连续叫了3盆煲仔饭都是只能勉强吃两口的情况下，朱未说：这就是你日思夜想的咖啡馆？！呵呵。我记得以前的饭挺好吃的。这个咖啡馆是我最后一年一个人常常去吃饭、看书的地方。我看了一下书柜，里面还有我留下来用来换VIP卡的一本苏童的《碧奴》。我翻开来一看，居然还有我写的一句话：这本书帮我度过了等待一个人的重要时间。重要两个字下得真奇怪。想不起来当时写下这句话时候是怎么想的。我只是想起了围城中方鸿渐经典的感受：过去的自己，有些早早就埋了，自己都不想记得，有些还立个碑，时不时回过头来悼念一下。我在陌生的独墅湖和因为两座门而显得更陌生的苏大本部，措手不及地感到，原来在苏州的自己，可能已经被草草埋去了。这反而让我不再害怕现在的日子，因为它们也终究和我未来的日子不会有什么勾连，而未来的日子也没有什么好怕，它们也终将被草草埋去。

在想见隔壁的天启书店买了书。书单如下：
《看不见的城市》、 《我们的祖先》、《命运交叉的城堡》这三本书都是我想买的卡尔维诺的书
《媒体的真莫道不消魂相——致年轻的记者》这体现了工作对我的阅读的影响
《 战栗与不安》克尔凯郭尔的这本书是我在宁大的时候看的，以后一直没有找到。
《低俗电影》这本书一直想买的，但是一直觉得太贵，今天是朱未买单，所以敞开了从书架上拿书。
《浪漫主义的起源》这本书居然是朱未要的，我拿过来一看，是读书的时候老师指定的一本参考书，可是一直买不到。所以占为己有。

就以以上所有这些啰里啰唆的文字，留给我匆匆离开的苏州吧。不过，我还会回来。要看舅舅、舅妈、梦君。要来看大江夫妇以及陆怡、张静娴她们。要来看蒋老师。呵呵，只有在这里说一下抱歉了。